СМЕШИЛКИ

Всё смешное несём сюда !
:-D
Аватара пользователя
Predator
Сообщения: 3228
Зарегистрирован: 27 июл 2012, 20:07
Репутация: 1
Страна / Country: РУСЬ
Возраст / Age: 42
Имя/Name: Артём
Мой Мотоцикл / My Moto: Помой мотоцикл, сука !
Откуда: Нерезиновск-Понаехаловск-Пробинск
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 168 раз
Контактная информация:

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Predator »

суп.rar

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение _____
Как вставлять картинки, видео и пользоваться форумом - ЧИТАЙТЕ И СМОТРИТЕ В ЭТОЙ ТЕМЕ !!! ---> https://www.boulevard-club.org/forum/viewforum.php?f=18
Аватара пользователя
Predator
Сообщения: 3228
Зарегистрирован: 27 июл 2012, 20:07
Репутация: 1
Страна / Country: РУСЬ
Возраст / Age: 42
Имя/Name: Артём
Мой Мотоцикл / My Moto: Помой мотоцикл, сука !
Откуда: Нерезиновск-Понаехаловск-Пробинск
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 168 раз
Контактная информация:

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Predator »

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Изображение _____
Как вставлять картинки, видео и пользоваться форумом - ЧИТАЙТЕ И СМОТРИТЕ В ЭТОЙ ТЕМЕ !!! ---> https://www.boulevard-club.org/forum/viewforum.php?f=18
ВАЛЕРЬЯН
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 25 мар 2013, 08:28
Репутация: 1
Страна / Country: Россия
Возраст / Age: 33
Имя/Name: Валерий
Мой Мотоцикл / My Moto: нету
Откуда: Армавир ,Краснодарский край
Поблагодарили: 2 раза

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение ВАЛЕРЬЯН »

:-D :-D :-D :-D :-D о я я я!!!даст ист фантастищ!!!!!!!!!!
Аватара пользователя
Grom
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 11 июл 2013, 06:09
Репутация: 0
Страна / Country: Россия
Возраст / Age: 33
Имя/Name: Alex
Мой Мотоцикл / My Moto: BOULEVARD
Поблагодарили: 1 раз

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Grom »

йййййобти, вот это супчик :key:
Изображение
Аватара пользователя
Predator
Сообщения: 3228
Зарегистрирован: 27 июл 2012, 20:07
Репутация: 1
Страна / Country: РУСЬ
Возраст / Age: 42
Имя/Name: Артём
Мой Мотоцикл / My Moto: Помой мотоцикл, сука !
Откуда: Нерезиновск-Понаехаловск-Пробинск
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 168 раз
Контактная информация:

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Predator »

Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях

В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.

Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:

***
Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.

***
Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.

***
Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.

***
Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.

***
Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.

***
При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!

***
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.

***
Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.

***
Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.

***
Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.

При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.

***
если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).

экстремальное:

если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.

еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете

***
Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.
Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.

***
Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.

***

Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.

***
Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.

***
Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.

Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.

***
Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.

***
Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.

***
Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
Если затих — значит что–то не так.
Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.

***
Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.

***
Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнури — это их озадачит.

***
Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

***
Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.

***
Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.

***
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.

***
Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!

***
При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.

***
Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.

***
Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.

***
Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.

***
Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжался вашей судьбой.

***
Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.

***
Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи.
Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике

***
Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.
Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.



Чтобы сделать охуетительную проблему , вам потребуется нихуя и женщина.
Изображение _____
Как вставлять картинки, видео и пользоваться форумом - ЧИТАЙТЕ И СМОТРИТЕ В ЭТОЙ ТЕМЕ !!! ---> https://www.boulevard-club.org/forum/viewforum.php?f=18
ВАЛЕРЬЯН
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 25 мар 2013, 08:28
Репутация: 1
Страна / Country: Россия
Возраст / Age: 33
Имя/Name: Валерий
Мой Мотоцикл / My Moto: нету
Откуда: Армавир ,Краснодарский край
Поблагодарили: 2 раза

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение ВАЛЕРЬЯН »

супер высказывания (:
Аватара пользователя
Dgivs
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 20 фев 2013, 21:14
Репутация: 4
Страна / Country: Россия
Возраст / Age: 37
Имя/Name: Сергей
Мой Мотоцикл / My Moto: C109RT
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 14 раз

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Dgivs »

Я плачу!)))))
✔Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Помогу с кузовным ремонтом. www.кузовной-мастер.рф
Аватара пользователя
Dgivs
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 20 фев 2013, 21:14
Репутация: 4
Страна / Country: Россия
Возраст / Age: 37
Имя/Name: Сергей
Мой Мотоцикл / My Moto: C109RT
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 14 раз

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Dgivs »

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Помогу с кузовным ремонтом. www.кузовной-мастер.рф
Аватара пользователя
Predator
Сообщения: 3228
Зарегистрирован: 27 июл 2012, 20:07
Репутация: 1
Страна / Country: РУСЬ
Возраст / Age: 42
Имя/Name: Артём
Мой Мотоцикл / My Moto: Помой мотоцикл, сука !
Откуда: Нерезиновск-Понаехаловск-Пробинск
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 168 раз
Контактная информация:

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Predator »

Красная Шапочка в пересказе

Образ Красной Шапочки и Серого Волка с самого своего появления не оставляет в покое лучшие умы человечества. Думается нам, именно так «Красную шапочку» рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам.

Ричард Бах
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Харуки Мураками
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

Владимир Маяковский
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!
Ги Де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Изображение _____
Как вставлять картинки, видео и пользоваться форумом - ЧИТАЙТЕ И СМОТРИТЕ В ЭТОЙ ТЕМЕ !!! ---> https://www.boulevard-club.org/forum/viewforum.php?f=18
Аватара пользователя
Predator
Сообщения: 3228
Зарегистрирован: 27 июл 2012, 20:07
Репутация: 1
Страна / Country: РУСЬ
Возраст / Age: 42
Имя/Name: Артём
Мой Мотоцикл / My Moto: Помой мотоцикл, сука !
Откуда: Нерезиновск-Понаехаловск-Пробинск
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 168 раз
Контактная информация:

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Predator »

как были чурки - "обезъяна с гранатой", так чурками и остаются.......

Изображение _____
Как вставлять картинки, видео и пользоваться форумом - ЧИТАЙТЕ И СМОТРИТЕ В ЭТОЙ ТЕМЕ !!! ---> https://www.boulevard-club.org/forum/viewforum.php?f=18
Аватара пользователя
Predator
Сообщения: 3228
Зарегистрирован: 27 июл 2012, 20:07
Репутация: 1
Страна / Country: РУСЬ
Возраст / Age: 42
Имя/Name: Артём
Мой Мотоцикл / My Moto: Помой мотоцикл, сука !
Откуда: Нерезиновск-Понаехаловск-Пробинск
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 168 раз
Контактная информация:

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Predator »

Басня "Крылов"атова - "Мартышкин труд"



"обезянки - такие обезянки" )))))
Изображение _____
Как вставлять картинки, видео и пользоваться форумом - ЧИТАЙТЕ И СМОТРИТЕ В ЭТОЙ ТЕМЕ !!! ---> https://www.boulevard-club.org/forum/viewforum.php?f=18
Аватара пользователя
RUS/KOMI
Сообщения: 528
Зарегистрирован: 20 янв 2013, 12:38
Репутация: 1
Страна / Country: Россия
Возраст / Age: 41
Имя/Name: Руслан
Мой Мотоцикл / My Moto: М 50
Откуда: Сыктывкар
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 7 раз

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение RUS/KOMI »

Predator писал(а):как были чурки - "обезъяна с гранатой", так чурками и остаются.......

Не открывается(((
Аватара пользователя
RUS/KOMI
Сообщения: 528
Зарегистрирован: 20 янв 2013, 12:38
Репутация: 1
Страна / Country: Россия
Возраст / Age: 41
Имя/Name: Руслан
Мой Мотоцикл / My Moto: М 50
Откуда: Сыктывкар
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 7 раз

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение RUS/KOMI »

Predator писал(а):Басня "Крылов"атова - "Мартышкин труд"



"обезянки - такие обезянки" )))))
Не могу смотреть на это спокойно - весь экран в слюнях и соплях. Эти "алах акбар" полные имбецалы, дегенираты и в принципе ооочень ограниченные людишки. У них нет сознания, одни инстинкты и причем инстинкты павиана во время брачного периода. Для них оружие и тактика ведения боя как очки для мартышки. Максимум, что можно доверить этим бабуинам - это нож. Не приятно признавать но они умеют пользоваться, особенно перерезая горло.... натренировались на баранах
Аватара пользователя
Dgivs
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 20 фев 2013, 21:14
Репутация: 4
Страна / Country: Россия
Возраст / Age: 37
Имя/Name: Сергей
Мой Мотоцикл / My Moto: C109RT
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 14 раз

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Dgivs »

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
Помогу с кузовным ремонтом. www.кузовной-мастер.рф
Аватара пользователя
Dgivs
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 20 фев 2013, 21:14
Репутация: 4
Страна / Country: Россия
Возраст / Age: 37
Имя/Name: Сергей
Мой Мотоцикл / My Moto: C109RT
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 14 раз

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Dgivs »

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2х2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
Помогу с кузовным ремонтом. www.кузовной-мастер.рф
Аватара пользователя
Predator
Сообщения: 3228
Зарегистрирован: 27 июл 2012, 20:07
Репутация: 1
Страна / Country: РУСЬ
Возраст / Age: 42
Имя/Name: Артём
Мой Мотоцикл / My Moto: Помой мотоцикл, сука !
Откуда: Нерезиновск-Понаехаловск-Пробинск
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 168 раз
Контактная информация:

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Predator »

Изображение
Изображение _____
Как вставлять картинки, видео и пользоваться форумом - ЧИТАЙТЕ И СМОТРИТЕ В ЭТОЙ ТЕМЕ !!! ---> https://www.boulevard-club.org/forum/viewforum.php?f=18
Rusel
Сообщения: 1088
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 23:18
Репутация: 13
Страна / Country: 11
Возраст / Age: 1
Имя/Name: 1
Мой Мотоцикл / My Moto: B/H V-8.(5.7)&C50
Благодарил (а): 58 раз
Поблагодарили: 102 раза

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Rusel »

Жалуется байкер с пластмассового "миксера" бородатому "чопперисту":
-А что это вы с нами не знакомитесь,не приветствуете на дороге?
-А хули с вами знакомиться-вы каждый сезон новые!
Изображение


Едет "голубой" на мопеде.Красиво ехал,но вдруг забарахлил мопед,задымился и заглох.
Слез он с мопеда,стоит смотрит-не знает что и делать,плакать собрался.
Мимо проезжал байкер-мохнатый и волосатый мужичище,ростом под два метра.
Увидел такое дело-остановился,надо же помочь двухколёсному собрату.Слез с мотоцикла.
-Ну чё,не хочет заводится?-спрашивает.
-Не-е-е-а!-хнычет гомик.
-Ну ладно,давай толкану твоё говно!
-Давай!-не врубился "голубец"-а после мопедик починим!
Аватара пользователя
Predator
Сообщения: 3228
Зарегистрирован: 27 июл 2012, 20:07
Репутация: 1
Страна / Country: РУСЬ
Возраст / Age: 42
Имя/Name: Артём
Мой Мотоцикл / My Moto: Помой мотоцикл, сука !
Откуда: Нерезиновск-Понаехаловск-Пробинск
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 168 раз
Контактная информация:

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Predator »

Изображение _____
Как вставлять картинки, видео и пользоваться форумом - ЧИТАЙТЕ И СМОТРИТЕ В ЭТОЙ ТЕМЕ !!! ---> https://www.boulevard-club.org/forum/viewforum.php?f=18
Аватара пользователя
Predator
Сообщения: 3228
Зарегистрирован: 27 июл 2012, 20:07
Репутация: 1
Страна / Country: РУСЬ
Возраст / Age: 42
Имя/Name: Артём
Мой Мотоцикл / My Moto: Помой мотоцикл, сука !
Откуда: Нерезиновск-Понаехаловск-Пробинск
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 168 раз
Контактная информация:

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Predator »

шатунчик загнуло

Изображение
Изображение _____
Как вставлять картинки, видео и пользоваться форумом - ЧИТАЙТЕ И СМОТРИТЕ В ЭТОЙ ТЕМЕ !!! ---> https://www.boulevard-club.org/forum/viewforum.php?f=18
Аватара пользователя
Predator
Сообщения: 3228
Зарегистрирован: 27 июл 2012, 20:07
Репутация: 1
Страна / Country: РУСЬ
Возраст / Age: 42
Имя/Name: Артём
Мой Мотоцикл / My Moto: Помой мотоцикл, сука !
Откуда: Нерезиновск-Понаехаловск-Пробинск
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 168 раз
Контактная информация:

Re: СМЕШИЛКИ

Сообщение Predator »

Изображение _____
Как вставлять картинки, видео и пользоваться форумом - ЧИТАЙТЕ И СМОТРИТЕ В ЭТОЙ ТЕМЕ !!! ---> https://www.boulevard-club.org/forum/viewforum.php?f=18
Ответить

Вернуться в «ЮМОР»