SUZUKI BOULEVARD/INTRUDER CLUB

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Sinnpriest писал(а):

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Утро. Муж - Псаки:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один кошмар снится. Каждую ночь подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Так всю ночь и копаю - устаю очень.
- А ты скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро:
- Лукашенко позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

-Ковальски,варианты.
-Стратегическое отступление.
-Поясните.
-Мы убегаем,но мужественно)))

SergBoy писал(а):

Бля, ну так смахивает на фотошоп... ((( )))))))

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но
вы

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику
напала

Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов
Александр). Когда

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные

корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил
банки,

убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали?
Отца то

твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и
нажил

себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки
(мог бы

написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое
молоков

(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья
сперма к

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу,
и

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили
его

(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они
поженились

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось
28 лет я

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что
скоро

будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда
я

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я
должен

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня
записали в

атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор

смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на
экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под

контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику
(боже

ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу.
Через 24 мин

я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал
мой

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были
прорваться

сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти
завод и

уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка

понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4
эсминца, и

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой.
Начали

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы,
середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда,
атаку на

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5

транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный
чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете
потеряли, так

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал
камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы
присоединились к

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева.
Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И
выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу
чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал.
(и

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не
знаю,

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек
секам…всётаки

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из
отряда

дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И
тут

случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это
я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты
закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось
не

хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно
рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из
солдат

услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи
словно ангел из

тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж
был

унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил
каробль. Двое

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи
(кто-нибудь мне

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную
планету

роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку
(матку

закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили
таймер на

2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер
установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за
угла

вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он
прокричал (робот

чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под
мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я
очнулся,

в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил
мне

звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка
уцелела

(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано

континиум…континиум то би)

судя по нашей молодости милая старость будет именно такой

Валера Кирев - Спецом для тебя! Это не твои пчёлки там окучивают какого-то левого Винни-Пуха? )))))))))))))

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…


Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!


А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...


Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…


Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "


Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. .


Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?


Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.


— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...


- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.


Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.


Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.


Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.


Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!


Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию.
Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили.
Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.


У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.


Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.


Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...


Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.


- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

Жена с любовником, а тут как обычно муж из командировки. Спрятаться не успевают, жена любовника в угол сунула, не сцы, мол, прорвёмся. Муж заходит:
(М) - Это что за херня?
(Ж) - Да это робот, купила вот по случаю, экспериментальный вариант...
(М) - А чего это у него йух торчком???
(Ж) - Ну я ж говорю, экспериментальный, для сексуальных игр в том числе.
Муж купился на эту хрень, оживился:
- О, дак ему и самому впердолить можно, раз робот, всегда хотел мужику вдуть, стеснялся просто, давай-ка я его раком заверну..
Загнул бедолагу, тот очко сжал, не получается. Муж:
- Бля, как обычно у нас нихрена делать не умеют, жена, сгоняй на кухню за ножиком, я отверстие расковыряю!
Любовник на измене, механическим голосом:
- ЧЕ-ЛО-ВЕК, ПОП-РО-БУЙ Е-ЩЁ РАЗ...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нахyй ты его зовёшь?

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебаться лезет!!!

Две подружки:
-Дорогая! А ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
-Да! Один раз делала минет, и тут зашел муж...У него были тааакие глаза...