SUZUKI BOULEVARD/INTRUDER CLUB

СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ!

https://youtu.be/_ccNW-nyfZg

Любимый анекдот Юрия Никулина.

- Из Америки летит на Россию
ядерная боеголовка,в ответку летит
русская..встречаются... Ну русская
уговорила коллегу за встречу,
потом за Победу, потом за мир во
всем мире.. Американская и
говорит..:"Чет я совсем пьяная...не
долечу до цели.." Русская дружески
ее обнимает :"Пойдем , я тебя
домой провожу!"

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

встречаются два мужика в бане, и у другого ялда по колено,один ооо еп откуда такой - родился чтоль,второй нет оттянул, ооо бля а как ,спрашивает первый, тот отвечает гирьку пудовую прицепил и вот за неделю оттянул, ясно ответил первый,....................после бани пришел домой гтрьку пудовую не нашел гантелька 3кг была прицепил ,2дня походил не оттянулся еще одну прицепил опять нет результата ,подцепил еще гирьку неделя проходит во оттянул так оттянул, длинный стал ,а не стоит бля,пошел в баню нашел мужика у которого хер по колено и говорит-вот видишь оттянул бля хер больше чем у тебя ниже колена епте, но блять не стоит,сто делать ,а он и говорит ну я своим жопу вытираю,а ты своим зубы можешь чистить.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в
правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Prihod писал(а):Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в
правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Импотенция и преждевременная эрекция - это всё от пiва....

Преждевременная эрекция - это когда заранее стоит х..й?
Походу ты попутал с преждевременной эякуляцией (если пользоваться цензурной терминологией )

Похуй смысл все поняли.
Пiво - зло!

Читает лекцию ceкcолог:
— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
— А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
— Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

Aries писал(а):Читает лекцию ceкcолог:
— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
— А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
— Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

Увидев, как моя девушка учится ездить
на мотоцикле, я понял, что означает фраза
:"Понеслась пи*да по кочкам!"