SUZUKI BOULEVARD/INTRUDER CLUB

Раз тема пошла то вот еще
https://www.youtube.com/watch?v=ZAB4QwFqVxM

https://www.youtube.com/watch?v=awP-blYxOXA

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка причмокивая из под стола: ...."И фапку...!!!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

SanSanыч писал(а): - У меня подозрение, что в коробке говно!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Актуально в субботу!

Электрик от бога

Все совпадения вымышленные, рекламы не несут, не ссут и не подразумевают )
АнеХдоты которые нра )
=
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой — вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
— Мужик,купи ведро.
— ?
— Купи,а то закричу.
— Ладно, х@й стобой, давай.
— Мужик, отдай ведро.
— Бл&, я же его только купил.
— Отдай, а то закричу.
— Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.
— Бать, купи ведро, что ли.
— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!
=
Общественная баня. Сидят двое мужчин и видят как
две женщины направляются в сторону бани. Один другому
говорит. Эти бабы недавно в москве были, в сауне.
Там перед входом статуя стоит в виде голого
мужика с раздвинутыми руками, в одной руке
мыло в другой мочалка. Один раз за х*й дернешь,
мыло дает ещё раз дернешь мочалку. Ну и
один мужик решил прикинуться статуей. Встал
перед входом с мылом, мочалкой руки раздвинул
и стоит. Женщины подошли и удивляются. Ух
ты! Тут прямо как в москве. Раз дернули за х*й, мыло дал, ещё раз
дернули мочалку, ещё раз дергают никакой реакции,
опять дергают, мужик не выдерживает и кончает
им в руки. Женщины - эх ни х*я себе, да ещё шампунь выдает)
=
Грузин приходит к врaчу:
- Дарaгой, выпиши какое-нибудь лекарствo, чтoбы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктoр выписывaет ему пачку презервaтивoв. Через двa дня грузин приходит сновa - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Чтo, уже помогло? - удивляется доктoр.
- Канэчно! Самое лучшее срэдствo. Я двa штуки нa абэд глотаю, вэчэрaм в туалэт иду, они у менa нaдувaются, я как дирыжабла под потoлком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Двa чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарaгой!
=
мой улюбленный:
Уезжает муж в командировку и говорит жене: — Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: — Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: — Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом.
=
И с ПНДельником вас друзья! днем кошек, альпинистов и др.
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
- Еб%льник, тоже бывает ужасен.
- Ага, особенно у начальников в понедельник.

Boul Dog писал(а):Электрик от бога

сууууууууууууууукаааааааааааааа , я живоооот ща порвуууууууу от смеха

Гаишник прячется на остановке с радаром.

ФЕЙК голимый
А с недавнего времени использование " фенов" вне закона.
Можно просто посылать в пешее эротическое путешествие. Фото/видео фиксация онли !!

И радары походу запретили гайцам использовать.