SUZUKI BOULEVARD/INTRUDER CLUB

да и баянище древнючее........

der fliegende писал(а):ФЕЙК голимый
А с недавнего времени использование " фенов" вне закона.
Можно просто посылать в пешее эротическое путешествие. Фото/видео фиксация онли !!

Могу ошибаться, но по-моему, только в некоторых областях и то, те приборы, в которых есть возможность вручную стирать данные из внутренней памяти.

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е%АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть.
— Скажи нам, о мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры
— Жду, — сказал мастер кротко
— Чего же? — удивились хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиз*юлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры
— Заеб*шьте лук! — улыбнулся Мастер.
И глаза его были добрые-добрые.

Российские туристы засолили грибы в ванне элитного отеля в Швейцарии.

Чета российских туристов поразила персонал пятизвездочного отеля в Швейцарии тем, что засолила грибы в ванне своего номера. Об этом корреспонденту «Ленты.ру» рассказала руководитель отдела Франции и Швейцарии туроператора BSI group Наталья Бродская.

По ее словам, супруги в возрасте около 50 лет заселились в отель в Альпах и отправились гулять в лес, где увидели множество грибов. «Так как в лесу иных грибников, кроме нашей пары, не оказалось, они собрали все, что было в поле их досягаемости», — пояснила Бродская.
Туристы несколько раз за день сходили в лес. Собранных грибов оказалось так много, что съесть их сразу было невозможно. Тогда путешественники решили засолить их в ванной своего номера.
Бродская отметила, что через некоторое время после возвращения на родину супруги решили вновь отдохнуть в том же швейцарском отеле.

Взято отсюда: https://news.mail.ru/society/26746802/?frommail=10

Когда утро недоброе...

https://youtu.be/ft-_H4jvnxg

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дёргал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

SELLER писал(а):

Интересно хоть один валенок повторил

Петрович писал(а): Интересно хоть один валенок повторил

Надо про такую феню у AlexVD спросить. Ну, в том плане, что в яблоках он шарит )))
Наверняка ему такие кадры попадались ))

Наверное, с каждым нечто подобное бывало )))

Однажды подруги гуляя увидели 5-этажный отель с надписью «Только для женщин.» Так как они были без мужей, они решают войти.
Вышибала на входе, очень привлекательный парень, объясняет им, как здесь все работает: «У нас есть 5 этажей. Поднимаетесь этаж за этажом и как только Вы находите то, что Вы ищете, Вы можете остаться там. Легко выбрать, так как у каждого этажа есть надпись, на которой написано, что внутри.»
Женщины начинают подниматься, и на первом этаже читают надпись: «У всех мужчин здесь короткий и тонкий.»
Подруги смеются и без колебания идут на следующий этаж. Надпись на втором этаже: «У всех мужчин здесь длинный и тонкий.»
Однако, этого им не достаточно, поэтому подруги идут дальше.
Они достигают третьего этажа, и читают: «У всех мужчин здесь короткий и толстый.»
Они все еще хотят большего и зная, что есть еще два этажа, идут дальше.
На четвертом этаже надпись: «У всех мужчин здесь длинный и толстый.»
Женщины становятся все взволнованней, когда они понимают, что есть все еще один этаж и что они могут не узнать, что там, поэтому они поднимаются на пятый этаж. Там они находят следующую надпись: «Здесь нет никаких мужчин. Этот этаж был построен только для того, чтобы доказать, что НЕ СУЩЕСТВУЕТ НИКАКОГО СПОСОБА, ЧТОБЫ УГОДИТЬ ЖЕНЩИНЕ.»

Видел в "Одноклассниках" укороченную версию клипа, но оттуда выдрать не получилось, да и на youtube не нашёл. Попалась только полная версия на каким-то левом сайте, на 5 с чем-то минут, но всё равно, интересно, если кому не в лом - посмотрите до конца ))
Заголовок изначально был таков - "Мужик в женском коллективе"...