SUZUKI BOULEVARD/INTRUDER CLUB

serbull писал(а):Сорь - не удержался, вдруг пригодится кому.

На днях просыпаюсь посреди ночи от того что жена смеется.
Выяснилось, посреди ночи я начинаю достаточно громко и уверенно разговаривать, любимая от этого просыпается, а я начинаю звать кого-то:
Я (во сне) - Лизавета, Лизавета... Лизавета!
Жена - Милый, что еще за Лизавета?!
Я (не просыпаясь) - На костер её!

Это реальный случай из собственной жизни?

Немного о Лизавете:

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
-- Как завоевать симпатию начальника;
-- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
-- Как быть любимой работницей , ничего не делая по работе;
-- И другие секреты орального секса...

Пошли как-то парень с девкой в
лес по ягоды. Только отошли
подальше, он стал к ней
приставать: - Мол, люблю, давай да
давай! Тут надо сказать, что она-то
девка статная, высокая, а он так,
заморыш. Метр с кепкой. В
прыжке. Но настырный. Достал он
ее, короче. Решила деваха
приколоться. Ну и говорит
похотнику:
- Ладно, уговорил. Дамся я тебе. Но
тока во стоячку! По скотски не
хочу, а лежа - сарафан зазеленю об
траву - мамка сразу все поймет и
косы выдерет! А снимать не буду -
комары!
Думала - отстанет за
невозможностью осуществления.
Ха! Наивная. Парень снимает
портки, ставит девку к дереву,
пояском обвязывает ей ноги над
коленками, встает на него - и
только шишки посыпались! Деваха,
отъезжая, только и смогла сказать:
- Леший тя надоумил...!
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

- Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".

Муж с женой выходят из зала суда после развода.
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Вначале Россией правил царь​
Потом Ленин доказал, что страной может править народ.
Потом Сталин доказал, что страной может править железная рука.
Потом Хрущев доказал, что страной может править любой дурак.
Потом Брежнев доказал, что страной можно вообще не править
Потом Андропов доказал, что если править страной по-настоящему, то долго не продержишься.
Потом Черненко доказал, что если ни за что не браться, то немного можно продержаться.
Потом Горбачев доказал, что если народ протрезвеет, то править будет нечем.

Aries писал(а):Вначале Россией правил царь​
Потом Ленин доказал, что страной может править народ.
Потом Сталин доказал, что страной может править железная рука.
Потом Хрущев доказал, что страной может править любой дурак.
Потом Брежнев доказал, что страной можно вообще не править
Потом Андропов доказал, что если править страной по-настоящему, то долго не продержишься.
Потом Черненко доказал, что если ни за что не браться, то немного можно продержаться.
Потом Горбачев доказал, что если народ протрезвеет, то править будет нечем.

А дальше?

Готовил человек сосиски.... ну а если бы сардельку?

Фумитокс писал(а): А дальше?

А дальше не было...
А за "дальше" можно и в тюрьму сесть...

Rusel писал(а):
Готовил человек сосиски.... ну а если бы сардельку?

Американский пирог, что-ли?

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! О_О Епта, кто-то носок в унитаз смысл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?!" О_О Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг, крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

Dgivs писал(а):Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! О_О Епта, кто-то носок в унитаз смысл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?!" О_О Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг, крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

Фигасе!
Это ж какой длины трос должен быть, чтоб к соседу залезть?

Девушки, хотите эффективно соблазнить
мужчину? Бросьте ему упаковку
презервативов и скажите: "Сударь,
защищайтесь!"

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

Aries писал(а):Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

++++++

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня
замуж отдадите, то я заплачу за нее столько
золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю,
что в таком вопросе спешить не надо.
Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными
желаниями и возможностями... Тут надо
подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить
надо!!!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову,
кричит женщине в окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Один–ноль! . . Я чуть не
родила!!!!

Часто глядя утром на женщину, с ужасом
понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Малопьющий-пьёт и всё мало.
Застенчивый-пьёт и за стенки держится.
Порядочная- когда со всеми по порядку.