СМЕШИЛКИ

[Aries]

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[Aries]

Сломай мозг иностранцу!

- Старый новый год
- Принуждение к миру
- Детская пластмассовая железная дорога
- Свежие консервы
- Незаконные бандформирования
- Туалетная вода
- Среднее ухо
- Холодный кипяток
- Ресторан Макдональдс
- Сухое вино
- Миротворческие войска
- Истинная правда
- Да нет наверное
- Наверное, точно
- Молочный зуб
- Два градуса тепла
- Начинают заканчиваться
- Деревянный стеклопакет
- Битый час!
- У пациента сильная слабость
- SMS—сообщение
- Убить насмерть
- Пойду съезжу в магазин
- Жидкий стул
- Сделай огонь тише!
- Предельно допустмиая норма
- Смертная казнь
- Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

[Aries]

На печи сидят дед и бабка. Деду не спится, он толкает бабку:
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Ну, тогда иди и налови рыбы.
- Ты что, старый, сдурел? Где же я тебе зимой, да еще ночью рыбы возьму?
- Ну тогда лежи и молчи.

[Aries]

Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

[Aries]

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

[Predator]

[Predator]

норм сидит............

[AlexVD]

Артем, тебе идет этот шлем...
Ездить так не пробовал, застежка не мешает осмотру?

[Predator]

норм.....как раз зубы от мошки защищает...........

[Predator]

Финны благодарят Путина за цены. По всей Европе идёт спад цен.

[Rusel]

Вот,для чего кофры нужны!!!

[Aries]

Ну нормальная, ничё так Матрона в кокошнике...

[Aries]

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

[Aries]

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

[Aries]

Бюстгальтеры.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up
(Спасите! Я упала и мне не встать!)

[Aries]

Одна женщина сделала себе
подарок на 50-летний юбилей -
сделала подтяжку лица, не пожалев
на это дело денег и в результате
чувствует себя очень счастливой.
По пути домой, решила заглянуть в
"Пиццерию". Задаёт вопрос
молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет
дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке
приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать!
Но выглядите Вы гораздо
моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже
пятьдесят! - говорит сияющая от
счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании
маршрутки, она задаёт этот же
вопрос стоящему рядом пожилому
мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня,
к сожалению, проблемы со
зрением. Но когда я был молодым,
у меня был абсолютно надёжный
метод определения истинного
возраста женщин. Не хочу
выглядеть нахальным, но это
потребует от Вас позволить мне
сунуть руки.... под Ваш лифчик.
Только тогда, я смогу в
точночности определить Ваш
возраст
Женщина поначалу возмутилась,
про себя, но любопытство взяло
верх, и она разрешила:
- А давайте попробуем!!!
Он тут же просунул обе руки под
её лифчик, медленно водил там,
гладил, взвешивал каждую грудь,
мягко трогал соски, тёр одну о
другую....дотёр до того, что
женщина конкретно
возбудилась....Ещё несколько
минут такого тщательного
"изучения" она не выдерживает:
- O Господи! Ну и сколько мне лет?
Мужчина закончил
массирование грудей, извлёк из
лифчика руки и ответил:
- Уважаемая, Вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая,
женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как Вы смогли
так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного
смущённо ответил:
- Я стоял позади Вас в очереди, в
"Пиццерии"...

[Aries]

Два малыша в детском саду.
- Женя, ты знаешь, у нас новая
нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия
узкая, а груди...
- Хватит, Петька, а то уже писька в
горшок не влазит!!

[Aries]

Девиз всех девушек: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Девушка за рулем – как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.
Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Девушка как парашют – в любой момент может отказать, поэтому всегда нужно иметь запасной!
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Девушка может простить парня, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Девушки делятся на две категории: «дуры, шо пипец» и «прелесть, какие дурочки».
Девушки конечно умеют хранить тайны… Но сообща.
Девушки, что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
Девушку встречает по одёжке, а провожает по утру.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…
Есть два способа командовать девушкой, но никто их не знает.
- Не все девушки продаются!!! – Да… у некоторых такой нетоварный вид
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…
Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

[Aries]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

[Aries]

Готовясь к летней рыбалке, купил новый спиннинг. Пришел домой, прицепил новую катушку, зарядил новую леску, и...., ну душа горит, ну вот хоть убей, надо опробовать! Живу я на третьем этаже, выхожу на балкон, прицепил блесну и начал бомбить. Класс! Блесна на половину двора летит и причем падает там, куда я хочу. А тут как назло весна, и начались знаменитые кошачьи свадьбы, когда пол ночи эти милые животные своими серенадами достают. Ну и вот, вижу я трех-четырех своих обидчиков, насадил на крючок блесны кусок колбасы и забросил. Поставил удочку у борта, как донку и жду. Только сигарету прикурил, смотрю поклевка, да активная такая! Ну я и подсек.Чувствую, есть! Вываживал минут десять, кайф! Начинаю поднимать на борт,не идет, думаю "Зацеп", смотрю, соседка со второго этажа в кошку вцепилась и к себе тянет, кто ж знал, что именно ее кошка клюнет.Как она потом милиционерам рассказывала:...вначале я думала, что моя кошка сдохла и это ее душа в рай поднимается ( леску-то ей не видно), пригляделась, а у нее кусок колбасы в пасти, подумала обожралась и сдохла. Чуть с ума не сошла! Вышла на балкон, а там этот ( то есть я) над животным издевается..." Ну в общем соседка победила, вызвала милицию, улов у меня отобрали, мне ласты завернули и в отдел увезли. Оштрафовали за нарушение общественного порядка, поржали надомной и сказали, что если еще раз !!! Оштрафуют за браконьерство.