SUZUKI BOULEVARD/INTRUDER CLUB

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Сломай мозг иностранцу!

- Старый новый год
- Принуждение к миру
- Детская пластмассовая железная дорога
- Свежие консервы
- Незаконные бандформирования
- Туалетная вода
- Среднее ухо
- Холодный кипяток
- Ресторан Макдональдс
- Сухое вино
- Миротворческие войска
- Истинная правда
- Да нет наверное
- Наверное, точно
- Молочный зуб
- Два градуса тепла
- Начинают заканчиваться
- Деревянный стеклопакет
- Битый час!
- У пациента сильная слабость
- SMS—сообщение
- Убить насмерть
- Пойду съезжу в магазин
- Жидкий стул
- Сделай огонь тише!
- Предельно допустмиая норма
- Смертная казнь
- Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

На печи сидят дед и бабка. Деду не спится, он толкает бабку:
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Ну, тогда иди и налови рыбы.
- Ты что, старый, сдурел? Где же я тебе зимой, да еще ночью рыбы возьму?
- Ну тогда лежи и молчи.

Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Predator писал(а):

норм сидит............

Артем, тебе идет этот шлем...
Ездить так не пробовал, застежка не мешает осмотру?

норм.....как раз зубы от мошки защищает...........

Финны благодарят Путина за цены. По всей Европе идёт спад цен.

Вот,для чего кофры нужны!!!

Predator писал(а):

Ну нормальная, ничё так Матрона в кокошнике...

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

Бюстгальтеры.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up
(Спасите! Я упала и мне не встать!)

Одна женщина сделала себе
подарок на 50-летний юбилей -
сделала подтяжку лица, не пожалев
на это дело денег и в результате
чувствует себя очень счастливой.
По пути домой, решила заглянуть в
"Пиццерию". Задаёт вопрос
молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет
дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке
приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать!
Но выглядите Вы гораздо
моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже
пятьдесят! - говорит сияющая от
счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании
маршрутки, она задаёт этот же
вопрос стоящему рядом пожилому
мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня,
к сожалению, проблемы со
зрением. Но когда я был молодым,
у меня был абсолютно надёжный
метод определения истинного
возраста женщин. Не хочу
выглядеть нахальным, но это
потребует от Вас позволить мне
сунуть руки.... под Ваш лифчик.
Только тогда, я смогу в
точночности определить Ваш
возраст
Женщина поначалу возмутилась,
про себя, но любопытство взяло
верх, и она разрешила:
- А давайте попробуем!!!
Он тут же просунул обе руки под
её лифчик, медленно водил там,
гладил, взвешивал каждую грудь,
мягко трогал соски, тёр одну о
другую....дотёр до того, что
женщина конкретно
возбудилась....Ещё несколько
минут такого тщательного
"изучения" она не выдерживает:
- O Господи! Ну и сколько мне лет?
Мужчина закончил
массирование грудей, извлёк из
лифчика руки и ответил:
- Уважаемая, Вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая,
женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как Вы смогли
так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного
смущённо ответил:
- Я стоял позади Вас в очереди, в
"Пиццерии"...

Два малыша в детском саду.
- Женя, ты знаешь, у нас новая
нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия
узкая, а груди...
- Хватит, Петька, а то уже писька в
горшок не влазит!!

Девиз всех девушек: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Девушка за рулем – как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.
Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Девушка как парашют – в любой момент может отказать, поэтому всегда нужно иметь запасной!
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Девушка может простить парня, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Девушки делятся на две категории: «дуры, шо пипец» и «прелесть, какие дурочки».
Девушки конечно умеют хранить тайны… Но сообща.
Девушки, что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
Девушку встречает по одёжке, а провожает по утру.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…
Есть два способа командовать девушкой, но никто их не знает.
- Не все девушки продаются!!! – Да… у некоторых такой нетоварный вид
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…
Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

Готовясь к летней рыбалке, купил новый спиннинг. Пришел домой, прицепил новую катушку, зарядил новую леску, и...., ну душа горит, ну вот хоть убей, надо опробовать! Живу я на третьем этаже, выхожу на балкон, прицепил блесну и начал бомбить. Класс! Блесна на половину двора летит и причем падает там, куда я хочу. А тут как назло весна, и начались знаменитые кошачьи свадьбы, когда пол ночи эти милые животные своими серенадами достают. Ну и вот, вижу я трех-четырех своих обидчиков, насадил на крючок блесны кусок колбасы и забросил. Поставил удочку у борта, как донку и жду. Только сигарету прикурил, смотрю поклевка, да активная такая! Ну я и подсек.Чувствую, есть! Вываживал минут десять, кайф! Начинаю поднимать на борт,не идет, думаю "Зацеп", смотрю, соседка со второго этажа в кошку вцепилась и к себе тянет, кто ж знал, что именно ее кошка клюнет.Как она потом милиционерам рассказывала:...вначале я думала, что моя кошка сдохла и это ее душа в рай поднимается ( леску-то ей не видно), пригляделась, а у нее кусок колбасы в пасти, подумала обожралась и сдохла. Чуть с ума не сошла! Вышла на балкон, а там этот ( то есть я) над животным издевается..." Ну в общем соседка победила, вызвала милицию, улов у меня отобрали, мне ласты завернули и в отдел увезли. Оштрафовали за нарушение общественного порядка, поржали надомной и сказали, что если еще раз !!! Оштрафуют за браконьерство.