СМЕШИЛКИ

[Aries]

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Юра, я обожралась!

[Predator]

Вован....ну ты хоть бояны-то разорванные не пости..........

[Aries]

Вован....ну ты хоть бояны-то разорванные не пости..........

Например?
Стараюсь не повторяться.....

[Aries]

-"Я уже столько девушек приводил домой, знакомить с моими родителями, а моей маме ни одна не понравилась!!!"-...-"Ты что, разве не знаешь?! Ты же приведи такую, чтоб была похожа на твою мать! И тогда ей понравится!"-...-"Да пробовал я уже... тогда отец орет..."-...

[Aries]

Садятся трое в такси. Водила видит что те пьяные и решил обмануть их. Завел движжок, а через минуту заглушил и почорачиваясь к пассажирам говорит:- Все , приехали!! Первый выходя поблагодарил, второй протянул деньги, а третий дал оплеушину. Водила :- За что?
- За превышение скорости! Ты нас чуть не угробил, Шумахер!!

[Aries]

Идет мужик по трассе с коровой и голосует. Едет КАМАЗ, останавливается. Мужик залезает. Шофер:
- А корова?
Мужик:
- Сама добежит!
Поехали, мужик закимарил. Шофер прибавил газу, смотрит в зеркало, корова бежит, не отстает. Прибавил еще газку, корова бежит, только язык высунула. Шофер будит мужика:
- Эй, там корова...
Мужик:
- Что отстала?
Шофер:
- Да нет, язык высунула!
Мужик:
- А на какую сторону?
Шофер:
- На правую!
Мужик:
- Уступай дорогу, на обгон пошла!

[Aries]

Приходит женa к врaчу.
- Доктор, помогите! Пересaдите моему мужу другой чл@н.
Он этим меня только один рaз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужa.
Сделaли мужу оперaцию и, вроде бы, все зaбылось.
Прошёл год. Женa встретилa докторa.
- Доктор! Зaчем же вы тaкую гaдость подстроили?
- Что случилось?
- Дa он же меня теперь дaже рaз в год не может!
- Стрaнно, - удивился доктор, - приводите мужa, рaзберемся.
Пришёл муж и кинулся к доктору с блaгодaрностями:
- Спaсибо, доктор! Я теперь кaждое утро нaчинaю с секретaрши, продолжaю днём с одной из сотрудниц, a вечером тр@@aюсь с женой другa. Спaсибо!!!
- Стрaнно кaк, - отвечaет доктор, - a вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко остaвлять нa жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня бaрьер?
- Кaкой ещё бaрьер?
- Ну, психологический!
- Что зa чёрт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим членом иметь!!!

[Aries]

Пишу подруге СМС: «Твой муж сейчас в торговом центре с какой-то жирной бабищей, слежу за ними, в случае чего, напишу тебе!»
«Ты сволочь - вообще-то это я с ним!»

[Aries]

Жена заходит на кухню,а там муж на табуретке на столе стоит,руки к люстре поднял,жена:-Вася!Не делай этого!Ты увидел,что я твою заначку нашла,так я всё верну!Думаешь,что слесарь ходит когда тебя нет?Так он и есть слесарь!А может наболтали,что сын не от тебя,так врут Вася! Мужик сползает с табуретки:-Ни х@ясе,лампочку поменял.

[Aries]

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
-когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу
пролетели мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км. а сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

[Aries]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[Aries]

Соревнования по боям без
правил последний бой.
Остались только американец и
русский.
Тренер говорит русскому:
- "у американца смертельный
захват если попадешь в него,
то сразу сдавайся! "
И вот бой начался и
американец сразу хватает
нашего в свой захват,
тренер разворачивается и
уходит, но через минуту
слышит гимн РОССИИ. Он
подбегает к своему бойцу:
- "ты как из захвата вышел? "
боец:
- "хватает он меня, смотрю: тут
рука - тут рука, тут рука - тут
яйца;
и думаю чем черт не шутит! ну
и укусил! Ты не
представляешь,
на что способен человек,
укусивший себя за яйца!

[Aries]

[Aries]

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е""ного КОТА!!!

[Aries]

И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный
идти на разумные компромиссы ради ceкcа и
борща!
— Так моя жена сказала. :D

[Aries]

Приходит муж домой, а там жена голая ходит. - Эй, оденься! Чего по дому голая ходишь? Открывая шкаф - Вон у тебя сколько одежды, платья, кофты, майки, юбки...привет, Василий...туфли, толстовки.

[Aries]

[Aries]

Женщине ночью снится
кошмар, она громко кричит и
будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? —
спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за
мной гнались людоеды, а
впереди меня оказалась
пропасть. Мне ничего не
оставалось делать, я прыгнула
и полетела вниз. К
счастью, мне удалось
ухватиться за деревце,
торчащее
из скалы... и после этого я
проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась.
Отпусти деревце

[Aries]

Смотреть со звуком!!!

[Aries]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".