СМЕШИЛКИ

[Aries]

Дневник Кота 2 Я хозяин Домовой в Египте:)

12 июля.
14:40
Домовеныш уехал. Теперь я — Властелин Всея Дома и его Окрестностей! В принципе, я им и был всегда, просто иногда хочется отойти от дел, немного отдохн…

16:00
Уснул прямо на слове отдохн…

17:00
Да что ж такое! Пойду, поору на Хахаля. Взбодриться нужно!

18:10
Навалил кучку под столом, замаскировав её под кучку Халка. Посмотрим, как он отмажется…

18:20
Блин… Я думал, что лепестков роз на кучке будет достаточно, чтобы Хозяйка подумала на Халка… Может, нужно было все-таки повтыкать в неё бабочек?..

21:00
Позволил Хозяйке погладить себя. Пущай возрадуется, смертная. Да пусть обзавидуется псевдопёс.

03:20
Самое время погонять по дому! Ииииииихххаааааааа!!!

13 июля.
11:20
Приходил поп. Спрашивал, где Домовой? Сказал ему, что не его дело и вообще, шёл бы он… О! Китикет? Он в Египте, будет через неделю… Хороший мужик этот поп, все-таки…

13:40
Мать моя Мурка!!! У нас в зеркале живёт какое-то чмо!..

14:14
Разговаривали с Халком на тему реинкарнации. Очень интересно. Невероятно интересно! Просто нереально интересно наблюдать за голубями!!! Я в восторге!

15:10
Сидел на окне. Уснул. Проснулся там же. Стабильность — признак мастерства!

18:20
Сидел на пороге и наблюдал, как Хахаль открывает и закрывает передо мной дверь. Странный он… Даже с дверью определиться не может.. Ещё и орёт на меня! Всё! Трындец тапкам!

14 июля.
10:00
Стал замечать, что меня ужасно раздражают ноги Хахаля… Прямо сил нет, как хочется вцепиться в них! Халк говорит, что нужно противостоять своим желаниям. Пусть сначала научится противостоять силе притяжения, трясоног пучеглазый!

14:10
Второй час залипаю в одну точку. Какая-то мысль крутится в голове и не могу её поймать. А! Нужно перевернуться на другой бок! Хорошая мысль. Дельная…

15:30
Хахаль сутками играет на ноутбуке в какие-то танки. Дед говорит, что если бы он в сорок третьем играл также, то Хахаля бы сейчас звали Ганс.

17:40
Предложил Халку поиграть в догонцы. Да уж… Пробежал два метра и жалуется на инфаркт. С ним можно только в похоронцы поиграть.

18:20
Наводил порядок в кладовке. Халк говорит, что это не порядок, а какой-то склад хламья. Ничего он не понимает… И вообще, я художник, я так вижу!

19:30
Слышал, как Хозяйка говорила хахалю, что в доме стало как-то тоскливо. Ничего, вот вернётся Лохмач, мы им устроим фестиваль безудержного веселья!..

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн , 2014

[Aries]

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

[Aries]

Пошел
мужик на
рыбалку. Взял одну удочку,
поллитру — так, на бережку
посидеть. Сидит, нальет-
выпьет. Не клюет....Уже почти
всю бутылку выпил, а ни
одной поклевки не было.
Осталось водки чуть чуть, и
тут клюет! Мужик
вытаскивает, а там маленький
карасик. Ну рыбак подумал —
что с ним делать то? да еще с
мелким. Открыл ему рот,
плеснул пару капель водки,
бросил обратно в воду и
начал потихоньку домой
собираться. И тут как начало
клевать! Мужик устал рыбу
вытаскивать. Наловил полное
ведерко и довольный домой
идет. Слышит из ведра
злобный шепот: — Ну карасик,
ну сучара.....Наливают!!!
Отпускают говориш.

[Aries]

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где
наша старая пила? Голос
тёщи: — Не ваше дело, где я
пила! И вообще, я не старая!

[Aries]

[Aries]

В роддоме положили рядом детей: бандеровца, немца и русского, но забыли
бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей???

Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял
руку. Немка подошла и взяла его на руки.

Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.

Жена бандеровца спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то
твий?"

А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а
твой - обосрался".

[Aries]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

[KostasK]

18+
https://www.youtube.com/watch?v=0KDtF9XGZ5w

[Aries]

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд и тут она ему говорит:
-50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер ехидно:
- тебе дам 200 баксов,если сумеешь мне его надеть!

[Aries]

Идет полковник по территории воинской части, видит —
прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за
подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А
когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в
стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает
пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

[Aries]

[Aries]

[Aries]

(...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(доярка Люся, 44 года).)...

[AlexVD]

Байкер принимает ванну. Не смог с вами не поделиться.

[Aries]

Байкер принимает ванну. Не смог с вами не поделиться.

Фу-фу-фу, Александр!
Либо это бритоножный педик-транс с крашеными ногтями на ногах и пирсинге в пупке, либо это байкерша.....
Но я предпочитаю подстраховаться и не думать, что это лицо женского пола.... А вдруг?

[Aries]

Из школьных сочинений (орфография и
пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул
оттуда самое дорогое, поднял его высоко и
сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым,
неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты
большую кучу и каждый день старался ее
увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком
взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому
мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка
измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела
булку.
По всей площади был разбросан различный
мусор: камни, обрывки плакатов, куски
дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с
простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и
излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам
задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила
свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза
смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа
матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же
влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая
заключалась в том, что одной ногой он
стоял в прошлом, другой приветствовал
будущее, а между ног у него была страшная
действительность...

[Aries]

)))))Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.

Тут он и говорит:

- Пап, хочешь прикол?

- Ну, давай, отвечаю я.

И тут он, во всю глотку как заорет:

- Вспышка с тыла!

Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!

- Ну, пап, а теперь побежали!

Ну, мы и побежали.

[Aries]

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

[Aries]

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и — за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу.
Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор.
(Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались — он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у*бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку — бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, бл**ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".

[Aries]

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От дохлого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"