SUZUKI BOULEVARD/INTRUDER CLUB

И да, это не Страшный сон БулаваВода, а реалии Смоленских и Брянских дорог...

AlexVD писал(а):А сам чего, не можешь удалить свое сообщение?

Уже нет. Прошло определённое время и не могу удалить. Не успел это сделать, так как глючил сайт, или доступ к нему по другим причинам был затруднён.

AlexVD писал(а):И да, это не Страшный сон БулаваВода, а реалии Смоленских и Брянских дорог...

Да мне кажется, в любой области можно найти такие участки дорог....

Артём, ё-маё, к тебе обращаюсь! Убери плиз,дубль моего сообщения на прошлой странице, про асфальт...

Aries писал(а):Артём, ё-маё, к тебе обращаюсь! Убери плиз,дубль моего сообщения на прошлой странице, про асфальт...

А вдруг, кто-то с одного раза не поймет...

Артёму покуй.....

Aries писал(а):Артёму покуй.....

Вов чего так нервничаешь? Подумаешь - два одинаковых поста.

Правильный писал(а):

Aries писал(а):Артёму покуй.....

Вов чего так нервничаешь? Подумаешь - два одинаковых поста.

Да я не нервничаю. Просто вчера сайт глючил и я попросил админа убрать дубль. Ничего криминального. Да я много чего спрашивал и от него ноль реакции.

Занят он. Кроме форумов есть и еще работа...

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...

AlexVD писал(а):Занят он. Кроме форумов есть и еще работа...

Ну тогда пущай работает.... Кто ж будет форум содержать?

Приходит домой муж пьяный в усмерть
Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с
холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника,
говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

У одного мужика были проблемы в коллективе из-за полного отсутствия у него чувства юмора. Он попросил коллегу это проверить. Собрались в курилке и начали травить анекдоты: опоздала девушка на работу и оправдывалась тем, что её всю дорогу преследовал мужчина, который шел ужасно медленно. Общий смех, и только наш кадр начинает нудеть - да что это за оправдание, она ведь могла ускорить шаг и прийти вовремя. Деликатное молчание, следующий анекдот: у дантиста объявление, что плата за удаление - почасовая. Все смеются, а этот опять - что за глупость, чем дольше рвет зуб, тем больнее и не профессионально это. Дальше, бухалтер был такой недоверчивый, что пересчитывал пальцы на руке после рукопожатия. А это вообще глупость - палец ведь не пуговица, оторваться не может. Приятель смотрит, что кадр безнадежен и говорит: "Всё, последний анекдот: в театре на спектакле "Ричард III" король воскликнул: "Коня! Полцарства за коня!" На что с галерки сострили: "А осел не подойдет?" Актер не растерялся: "Подойдет, спускайтесь сюда". И тут раздался хохот - смеялся тестируемый. Все вздохнули с облегчением. А тот, задыхаясь от смеха: "Конечно смешно, ведь он умудрился на спектакль на балкон затащить осла!"

Чоткий, дерзкий, как пуля резкий!

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед.А до свадьбы говорил,что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - крестится муж, - давай сюда свои котлеты.

Aries писал(а):Чоткий, дерзкий, как пуля резкий!

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК НЕ ДРОЧИТ!!!
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК - ЕБЁТ КУЛАК!!!

Согласен на все 286% !!!!!!!

А нефиг срать со стояком.

AlexVD писал(а):А нефиг срать со стояком.

Sexyты занимался виртуальным сексом?
ш:неа
ш:мне нравиться в реале
Sexy:давай попробуем
ш:не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:Ок
Давай попробуем
ш:начинай
Sexy:я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:рыжая
Sexy:что?
ш:блондинок не люблю
Sexy:ок
Как выглядишь ты?
ш:и канапатая
Sexy:?!
ш:люблю рыжих и конопатых
ш:и дома этим заниматься не люблю
ш:давай я начну
Sexy:давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:?
ш:я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:Че за х.йня?
ш:Извини разошелся
Sexy:Иди на х.й!
ш:ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:так быстро… я еще ничего не делала!
ш:я три года бабу не видел
Sexy:ну ты еще можешь?
ш:Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:Кто?
ш:кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:все нах пошол