СМЕШИЛКИ

[Aries]

[Aries]

Взято из "Одноклассников". Прошу не расценивать как разжигание межнациональной розни. Читайте до конца.

Январь 2014:
Стоим на майдане. Холодно, но нам
тепло. От покрышек пышет жаром.
Вокруг все прекрасные лица. Каждый
день к нам приезжают западные
корреспонденты и лидеры всяких
разных европейских стран. Украина це
Европа, вот они и едут к нам. Вчера я
видел на майдане тетку раздающую
пирожки. Взял три. Гавно гавном.
Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не ебал. И что в ней
Виталька нашел. Любовь, наверное.
Слава Украине!

Февраль 2014:
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь
точно будем жить в Европе. Эээх.
Куплю себе подержанную «ренуху».
Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава
Украине!

Март 2014:
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет
строить новую Украину – уебывайте на
хер. Стоп! Стоп! Ну не так буквально.
Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це
Украина, а Украина – це Европа.
Вернитесь. Мы вам все что хотите.
Севастополь – хочешь порто-франко
украинским быть? Будешь. Бля будем –
будешь. Да куда вы денетесь. На хуй вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!

Май 2014:
Записался в национальную гвардию.
Бойтесь суки. Я иду. Вам пиздец!

Июнь 2014:
Мне пиздец! Тут оказывается, стреляют.
И попадают. И даже убивают. А я думал,
будет весело как на майдане. Еще
постоянно хочется жрать. Устроили
маленький бизнес. Пострелять из
автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» –
две сотни. Куда? Да нам по хуй – лишь
бы платили. Вчера на построении
сказали, что мы уже Европа. Все
подписали. Все договорились. Все.
Теперь никаких виз. Как добьем
ватников, так сразу поеду в Ниццу.
Денег хватит. У нас жалование – ого-
го.

Август 2014:
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и
надбавки за боевые? Спросил у
командиров – был обвинен в не
патриотизме и шкурнических
интересах. Потом отпизжен
патриотично настроенными солдатами.
Стране сейчас трудно. Еще и Россия
гадит вовсю. Отключила от всего и
включила счетчик. Ненавижу москалей.
Чего я из-за них пизды получаю? Слава
Украине!

Сентябрь 2014:
Ватники оборзели. Кто им дал право
так воевать, трусам? Нет чтобы выйти
в чисто поле, где мы их уж танками, да
«градами», да минометами, да
вертолетами…Хоте нет. вертолетами не
получится. Их берегут. Вымирают,
быстрее амурских тигров. В общем не
по правилам воюют террористы. Все
норовят в нас пострелять, а потом в
окопах попрятаться. Только мы
начинаем их бомбить, а они сразу, как
крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы
обязательно победим. Слава Украине!

Декабрь 2014:
Дома. Заебала война. Ну как – заебала?
Ебнула. По башке осколком. Хорошо
хоть в каске был и совсем не убило.
Спасибо Европе. Снарядила
обмундированием. Ладно. Съезжу туда
Рождество. Подлечусь. Виз не надо.
Красотень. А вы там, колорады,
дохните в своих окопах Слава Украине!

Январь 2015:
Хм. Ну не пидорасы? Приехал. Стою на
таможне. Весь такой революционный. В
каске. Повязка на свежая. Сумка с
символикой евросоюза. В руках билет.
В кармане загранпаспорт. А меня не
пускают. Да, да, говорят, визы не надо,
но предъявите медстраховку, бронь
отеля, счет из банка, медсправку что не
спидоносный, справку МВД заверенную
консулом и справку консула,
заверенную МВД. Документ с работы.
Семейный статус. Осмотр на предмет
блохастости и заглистованности. Не
пустили суки. Ну и хуй с вами Поеду в
родные Карпаты. Там сейчас хорошо.
Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Ебал я
ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава
Украине!
Февраль 2015:
Ебал я этот снежок. Его что-то слишком
до хуя. И мороз минус тридцать легким
ни как не назовешь. Одни лыжи и
остались. Встать бы на них и ебнуть на
Киев. Снова майданить. Там хоть тепло
было и булочки. Гавно гавном правда,
нохуле перебирать европейскими
ценностями. А эти твари москали, нам
газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете,
задавите нас? Хуй вам. В нашей стране
и газа и угля до хуя. Перебьемся. Слава
Украине!

Март 2015:
С углем я чота погорячился. Его нет.
Ватники все-таки отделились. Ну и хуй
с ними. У нас леса – рубать не
перерубать. Пилить – не перепилить.
Проживем и без вас. А вот они еще
приползут к нам, в Европу. А мы
посмеемся над ними. Слава Украине!

Апрель 2015:
Я заебался так-то дрова рубать. До
ближайшего дерева – 10 км. Остальное
все повыкосили. Утром на лыжи и
наперегонки всем селом. Кто первый к
финишу – того и дерево. Хорошо, что
зима закончилась. Сейчас снега сойдут
и красотень. Заживем. Слава Украине!

Май 2015:
Сошли…. Смыло на хуй все село. Ждем
помощи от правительства и Европы.
Европа – она не Россия. Своих не
бросает. Слава Украине!

Июнь 2015:
Живем тут в шалашиках. Европа все
таки помогла. Прислали генератор и
телевизор. На телевизоре, правда,
только одна кнопка. «Вкл-Выкл».
Программы не переключаются. Но нам
и не надо. ТСН – наше все. Булочек в
этот раз не было. Всем селом собирали
ежевику. Продали. На деньги купили
солярки и можем по вечерам смотреть
любимую программу. Это вам не
зомби-киселевщина. Президент сказал,
что у нас временные трудности и надо
немножко затянуть пояса. Даже
показал, что у него застежка ремня на
одну дырочку переместилась. Ну, хуле.
Ему одна дырочка, как скидка сто
баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас
от ягод и грибов уже понос и
галлюцинации. Но зато мы почти как
европейцы – чистая экология.
Натуральные продукты. Слава Украине!

Август 2015:
Попробовали пройти тропами в
Европу. Ну, а что? Мы же европейцы.
Нам можно и без виз. Справку об
отсутствии блох никто получить не
смог. Зато получили пизды от
пограничников. Суки румынские. Что б
вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь
снились. Постоянно хочется жрать.
Почти как тогда, на Донбассе.
Расставили силки на дичь. Дичи не
было. Бродячий кот не считается. Мы
его выпустили. Мы же не живодеры.
Слава Украине!

Сентябрь 2015:
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пизды
тем, кто сказал, что «Кот не считается».
Все считается. Для нас коты не
священные животные. Мы не Египет, в
конце концов. Мы – Европа. Слава
Украине!

[Aries]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[Svetlana_worldheart]

улыбнуло))) приятный кусочек позитива посреди рабочего дня

[Aries]

улыбнуло))) приятный кусочек позитива посреди рабочего дня

Спасибо, будем стараться )))))

[Aries]

[Правильный]

Взято из "Одноклассников". Прошу не расценивать как разжигание межнациональной розни. Читайте до конца.

Январь 2014:
Стоим на майдане. Холодно, но нам.........................
...............................................
...............................................
...............................................
Мы не Египет, в
конце концов. Мы – Европа. Слава
Украине!

А-а-а-а-а-а! КЛАСС!!!!!



... а ведь так оно и будет!

[Aries]

Американцы похвастались, что у них есть колдун – мертвых поднимает.
Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[Aries]

[Aries]

[Aries]

Интересно, а стодевятого осилит?

[Aries]

Судя по звуку - вариаторный двухтактный скутерный движок.

[Aries]

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

[Predator]

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне пистолет купишь?
- Конечно! И пистолет тебе купим, и мотоцикл к нему купим, и друзей разпи*дяев, бл*дей купим, чтобы всё, как у отца было

[Aries]

Бабушка поняла,что компот забродил,когда дед подошёл к ней и спросил : - Красавица,ты в отношениях ?

[Aries]

Как-то при просмотре фотографий красивых девичьих поп Вася выдал: "Ээх, не могу себе представить, что они тоже по- большому ходят...!"
На что наш философ Кирилл ответил: " Не волнуйтесь, господа, ЭТИ не ходят... У них все в характер идёт"

[Aries]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и
т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.

[Aries]

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

[Aries]

Приходит мужчина устраиваться на работу на
Ликероводочный завод дегустатором, а ему
говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков
хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов
25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не
помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и
дали ему пару капель мочи секретарши он
важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц
беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!

[Aries]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой
девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода,
упирает руки в боки и заявляет на весь
троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у
папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина ,
вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с
маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.