СМЕШИЛКИ

[Aries]

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

[Aries]

Ночь.Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец:
«Довыёживалась мама. Застрелился наш отец!»

[Predator]

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе.

Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.

- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.

- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.

- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.

Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.

- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.

Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.

- Нет, - не поверил он. - Не похож.

- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?

- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...

Голова подмигнула.

- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.

Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.

- Врешь, - неуверенно произнес он.

- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...

Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.

- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?

- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.

- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.

- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...

- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?

- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?

- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?

- Полцарства, - признался Иванушка.

- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...

- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.

- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...

- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?

Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.

- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?

- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.

- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.

Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.

- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?

- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!

- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!

Голова мечтательно покачала собой.

- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.

Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.

- Жарища, - пробормотал Иванушка.

- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.

Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.

- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.

- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.

- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.

- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?

- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!

- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.

- Она же спит!

- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.

- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!

- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.

Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.

- Ну? - не выдержал Иванушка.

- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?

Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.

- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым.У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.

- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?

Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.

- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?

Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.

- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.

- Не... дождешься, - просипел Иванушка.

- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.

Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.

- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.

Пауза.

- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!

- Как "руби"? - оторопел Иванушка.

- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, асасин недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.

Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.

- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...

- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.

Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.

- Э-э...

- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.

Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.

- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!

- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.

- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?

- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!

- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?

- Тридцать лет... и три года.

- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?

В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...

- Васили-и-са! - слабо позвал он.

- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?

- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.

- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?

- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...

- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.

- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.

- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...

Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...

- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.

- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...

- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.

- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.

- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.

Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.

Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.

- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.

- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.

- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.

- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

[Aries]

[Aries]

Мама, я за Петра замуж не пойду! Он алкаш!
- А как ты это поняла?
- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твердое, наверное бутылка, где-то 0,7 литра.
- Выходи дочка, выходи! А я всю жизнь с Чекушкой мучилась. )))

[Aries]

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Мы подбежали к "Жигуленку" с криками: — Ты как? Живой?! Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал: — Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!

[Aries]

Мужьям ревнующим своих жён к компьютору:-Ну что ж вы сердешныяя,душу-то свою рвёте? Всё в каких-то изменах подозреваете?Не,не спорю -это конечно мило...Вот только к плите,блин,ещё ни один не приревновал,хотя там она проводит гораздо больше времени.

[Aries]

Стереотипы,как они есть,или РУССКИЙ ИВАН.


Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке.
Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
-- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили!
Пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара.
Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию.
Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше.
Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге.
Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую "Приору", И по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время:
--«Что делать?» и
--«Кто виноват?».
И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы.
То на первый он никак не мог найти ответа.
Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем.
Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно.
Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось.
Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую.
Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду.
А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому.
Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК.
Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку.
Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой!
Он обнял березку и заплакал.
Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

--«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай!
Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть!
МЫ РУССКИЕ И С НАМИ БОГ !
кажется еще Суворов так сказал.

[Aries]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!

[Aries]

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно объявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.

[Aries]

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.

[Aries]

Дневник домового 10 (продолжение)
25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05

Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00

Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10

Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50

Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00

Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00

Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.

00:50

Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10

Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

[Aries]

Чувство, когда тебя ночью обнимают, и сквозь сон притягивают к себе, не передаваемо. Особенно когда живешь один - вообще обосраться можно!

[Rusel]

Котэ против насилия!

[Aries]

Хвост у человека отпал, а
необходимость им вилять
осталась.

[Aries]

Хвост у человека отпал, а
необходимость им вилять
осталась.

[Aries]

Утро,семья завтракает за столом.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плачет:
— Это - "ДОМ" Маааааааама!
Муж разворачивается - шлеп жене по жопе:
— О доме, дура, нужно думать,... о дооооооме!!!!

[Aries]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький. . . Давай ему голову оторвем?. .
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Aries]

[Aries]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек
люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами
вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть
иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад
подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные
расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-
ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Млять, замуж я хочу, чё не
понятно!!!,..