СМЕШИЛКИ

[Aries]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд поимеет, но окно я не открою!

[Rusel]

Вообще - то, сношения с животными, обычно пишется наоборот...
Zoo Porn

Пардон! Не увлекаюсь,поэтому могу и ошибаться,фанатов прошу простить и не обижаться.

[Aries]

Вообще - то, сношения с животными, обычно пишется наоборот...
Zoo Porn

Пардон! Не увлекаюсь,поэтому могу и ошибаться,фанатов прошу простить и не обижаться.

Руслан, а мы уже тут перепугались, мало ли чё.....

[Aries]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "
Он скажет-"Время над нею не властно"

[Aries]

.......Ребята,у меня сын родился!!!!!!!!!
.......ООООО!Поздравляем,как жена?
........Жена узнает АХУЕЕТ!!!!!!!

[Aries]

Мужики, может, Вы и читали это, но я просто.... Супер, короче!

Зять и тесть работают на шахте,но в разных сменах.Зять на подъёмнике поднимается на верх,а тесть спускается.Зять крутит пальцем у виска,тесть крутит обеими руками.Зять показывает ''от локтя'',тесть-''от плеча'',а потом поворачивается и хлопает себя по заднице.Все в шоке!Поднимаются,напарник говорит зятю:
-20 лет работаю с твоим тестем-отличный мужик!Чего вы с ним грызётесь постоянно?
-Та у нас прекрасные отношения!Я спросил:Моя дура дома?Он ответил:Обе дома!Я спросил:0,5 есть?Он ответил:Есть 0,7-стоит за унитазом!

[Aries]

Вновь жена глазёнки прячет… Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила… что-нибудь себе купила...)

[Aries]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала,
пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не
нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и
умер!...
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы
живы остались...

[Aries]

Данная записка была
обнаружена на лобовом стекле
автомобиля и передана в
дежурную часть отделения
милиции перепуганным
автовладельцем. Сильно
написано!
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -
Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле
дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого
дома вынуждены по несколько
часов выслушивать
разнообразные переливы
мелодий, издаваемые охранной
сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни
разу не соблаговолили
дистанционно или напрямую
отменить сигнал тревоги, имея
возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии
после Ваших ночных оргий
проснуться и выключить Вашу
«сирену».
У меня к Вам огромная
просьба: по уважительнее
относиться к людям, живущим
рядом с вами и стараться
впредь контролировать звуки,
издаваемые Вашей новой
прекрасной машиной. Я
настоятельно рекомендую Вам
в ближайшие дни взять за
правило своевременно
отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной
системой Вашего автомобиля
при малейших посторонних
звуках, как то: проезд
патрульного автомобиля вдоль
этой стоянки, лай бродячих
собак, кратковременное
дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем
автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения
моей просьбы в ближайшее
время (два дня), и
игнорирование отключения
сигнала «тревога» в течении 10
минут, вашу роскошную
машину постигнет следующая
участь:
Сначала отточенным сверлом я
почти бесшумно пробью стекло
водительской двери, проникну
в салон и нажму кнопку
открывания капота. Если
сигнализация не даст команду
на разблокировку замка, то я,
посредством монтировки слегка
приподниму капот и, через
образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими
ножницами узел блокировки
замка капота, проникну в
моторный отсек и выломаю на
x... пластиковую «сирену»
вашей е... сигнализации. Потом
вырву провода зажигания и
поставлю свой «паук»
проводов с процессором
раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и
перекушенные замки на руль и
педали. Потом подсоединю к
системе впрыска топлива шланг
от заранее припасенной 5-
литровой канистры бензина,
кину ее прямо под капот. Туда
же протяну «плетку» проводов,
для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю
гидротисками личинку замка
«Мульти-Лока» на коробке
передач и запущу двигатель. За
две минуты и двадцать секунд
я покину стоянку на Вашем
«Лексусе».
После недели неудачного
поиска, когда электропитание
иммобилайзера сядет, я
вытащу из реки притопленную
в укромном месте машину,
найду б... иммобилайзер и
сделаю ей профилактику в
арендованном гараже. А еще
через неделю бывшая Ваша
машина будет пищать новой
сигнализацией уже у другого
пидара вроде Вас, в другом
дворе, в другом городе, где
меня к счастью в тот момент не
будет.
У Вас на размышление осталось
два дня. За это время я
постараюсь улучшить свои
навыки и постараться угнать
Вашу машину за 53 секунды,
как тот е... «Линкольн —
Навигатор», что давал ночные
концерты под окнами
квартиры...маминой."

[Aries]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

[Aries]

Раньше самое страшное наказание звучало:"На улицу не пойдешь». Сейчас:"Выключай компьютер и дуй на улицу!».

[Aries]

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел и так, и сяк, отхлестал ремнем, дальше сделал это, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим.

[Aries]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил
военно-морским атташе при посольстве в
Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая,
я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но
не в этом дело, мы недавно переехали в другой
дом и я нашел свои логи, которые вел служа в
радио разведке на тихом океане. Мои
способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984
год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.
Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы
— 7 человек, включая двух бывших немецких
офицеров, которые побывали в СССР в плену,
считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы
слушали эфир и иногда, особенно когда были
учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-
то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я
должен признать, что русских нельзя победить
именно из-за языка. Самое интересное
говорилось между равными по званию или
друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых
записей, вот некоторые: — Где бревно? — Хер его
знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю,
но, говорят, что работает по закрытому каналу
связи и отслеживает американские испытания
прототипа торпеды Мk-48 — Серега, проверь.
Димка передал, что канадчик в твоем тазу
залупу полоскает. Перевод: — Сергей, Дмитрий
доложил, что в Вашем секторе канадский
противолодочный вертолет ведет акустическое
зондирование. — Юго западнее вашего пятого,
плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-
транспортный самолет сбрасывает легкие
акустические буйки в районе возможного
расположения подлодки серии К, на экране
радара множество мелких обьектов. — Главный
буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: —
Американский авианосец маскируется в
штормовом районе, соблюдая радиомолчание. —
Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод: — Станция оптического наблюдения
докладывает, что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг. — У нас
тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с
курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его
пара сухих обошла, у них Береза орала. — Гони
его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды
получить. Если надо, пусть погранцы ему в
пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать. Перевод: — Во время учений
флота, южно-корейское судно подошло близко к
району действий, сославшись на поломки. При
облете парой Су-15 сработала радиолокационная
станция предупреждения «Береза». — Трам-
тарарам… , при попытке покинуть район, лишить
судно хода и отбуксировать. При анализе Второй
мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно,
при внезапном столкновении с силами японцев
американцы, как правило, гораздо быстрее
принимали решения - и, как следствие, побеждали
даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные
пришли к выводу, что средняя длина слова у
американцев составляет 5.2 символа, тогда как у
японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов
уходит на 56 процентов меньше времени, что в
коротком бою играет немаловажную роль. Ради
"интереса" они проанализировали русскую речь -
и оказалось, что длина слова в русском языке
составляет 7.2 символа на слово (в среднем),
однако при критических ситуациях
русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику - и длина слова
сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это
связано с тем, что некоторые словосочетания и
даже фразы заменяются одним словом. Для
примера приводится фраза: 32-ой - приказываю
немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий
огонь по нашим позициям - 32-ой - ёбни по этому
хую!

[Aries]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

[Predator]

[Aries]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[Aries]

Едет скорый поезд. Вдруг съезжает с рельсов. Помчался по полю и обратно на рельсы. Пассажиры удивляются этому. Мужик спрашивает машиниста:
Что за выкрутасы?
-Мужик срал на рельсах...
-Надо было давить его...
-Так еле догнал в кукурузе.

[Aries]

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
- Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
- Да! А если бы он ее еще и завел!

[Aries]

Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
-Во первых хочу машину крутую.
-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять,
документы на твое имя в бардачке лежат.
-Так-же хочу жену-красавицу.
-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
-Ну и в третих хочу миллион долларов.
-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
-Милый, исполни и ты мое желание.
-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
-Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
-Сорок, бабушка, сорок.
-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.

[Aries]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик:
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит