СМЕШИЛКИ

[Aries]

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!

[Aries]

Для того, чтобы скрыть лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

[Aries]

Журнал "Работница" объявил
конкурс на
тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет
письмо в
редакцию: "Это что за
безобразие! Мне
65 лет, я знаю женщин с 12
лет, а вы
отдали приз какому-то
мальчишке!" В
редакции ему отвечают: - На
первый
вопрос нашего конкурса "В
каком месте у
женщин самые кудрявые
волосы?" Петя
ответил правильно - в
Центральной
Африке. А вы что ответили? Да
еще и
нарисовали! На второй вопрос
нашего
конкурса "Как называется
главный орган
у женщин?" Петя ответил
правильно -
Всемирная Женская
Федерация. А вы что
ответили? Да еще и
нарисовали! И
наконец, на третий вопрос
нашего
конкурса "Чего женщины ждут
с
нетерпением каждый месяц?"
Петя
ответил правильно - новый
номер
журнала "Работница". А вы что
ответили?
Спасибо, что не нарисовали!

[Aries]

- Здравствуйте, Алиса. Это
Бета-банк. Вам удобно сейчас
говорить?
- Так, стоп! Опять? Почему мне
снова звонят из банка? Вы
мошенники?
- Успокойтесь, пожалуйста. Все
разговоры записываются,
поэтому постарайтесь держать
себя в руках.
- Я держу себя в руках!
Докажите, что вы не мошенники,
где-то раздобывшие мой номер,
иначе разговор окончен!
- Алиса, смотрите, вы можете
найти этот номер на сайте
банка, это один из наших
официальных номеров...
- Конечно! Я, по-вашему,
совсем дура? Как бы вас
проверить... Придумала! Я
читала, что часто телефонные
мошенники - это зеки, которым
сообщники со свободы
поставляют симки и
телефонные номера, которые
надо "обработать". Они весь
день прямо из камеры
названивают клиентам банка,
представляясь его
менеджерами, и вытягивают из
лохов данные для доступа к
счету. Вы один из таких? Зек?
- Алиса, для начала давайте
успокоимся. Я менеджер банка,
а не зек.
- Ну-ка докажи! Крикни "Ку-
ка-ре-ку" во всю глотку! Если
ты менеджер банка, то никто и
не услышит, так как они там
сидят в изолированных
кабинках. А если ты зек, то
кукарекание услышат другие
зеки, и посчитают тебя
зашкваренным, ведь
кукарекают только петухи. Я
жду.
- Знаете, Алиса, я не буду
кукарекать, поскольку наш
разговор проходит в строго
регламентированных рамках и я
не уполномочен делать что-то,
что не входит в мои обязанности
как менеджера банка.
- Ну-ка, кукарекай! Иначе
кладу трубку. Три, два...
- Ку-ка-ре-ку.
- Громче!
- КУ-КА-РЕ-КУ!... КУ-КА-
РЕ-КУУУУУУ!!!!... Твари!
Козлы, отпустите! Руки! Это
подстава была! Не петух я, вот
вам кр... пээээп-пэээп-пээээээ

[Redmir]

Все не просмотрела, а это было?

[Aries]

Все не просмотрела, а это было?

По-моему, не было. Но очень достойно!
За это и плюсика в репутацию не жалко )))

[Aries]

У каждого пьянства свой запах особый
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой
Шампанское пахнет кокетством и флиртом
Разбитая морда - разбавленным спиртом
Развратом и страстностью пахнет коньяк
Взрывным позитивом абсент натощак
Вино отдаёт дорогим рестораном
От вермута пахнет хихиканьем пьяным
Пина-каладо пахнет кокосом
Селёдка с кефиром пахнет поносом
Коктейлями пахнут дебош и кураж
Закваской хмельною воняет алкаш
Утратой способности двигаться -водка
Стремленьем по бабам пройтись- виски стопка
Джин пахнет желаньем нажраться красиво
Желаньем отлить отличается пиво
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак...

[Aries]

[Aries]

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

[Aries]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

[Aries]

[Aries]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[Aries]

- Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые".
Ну как я мог после этого не влюбиться?:)
- Женись!!!

[Aries]

У Моисеева спросили :Ваш любимый фильм ? ОПЕРАЦИЯ "Ы" . Такой волнующий момент ,когда Шурик укатывает Федю в обои , затем вырезает область лица и задницу. Затем начинает пороть Федю. Жаль только остальное цензура проклятая вырезала. Но в моём кругу ,люди с фантазией. Остальное натурально представляем и имитируем !

[Redmir]

[Aries]

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем
пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина
вокруг, только у нас музыка играет. Со второго
этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку
поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны
прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не
успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

[Aries]

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится —
тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

[Aries]

Прочитайте обязательно! Полностью!

Извечный вопрос, на который не ответил даже мудрый Фрейд...
Чего на самом деле хотят женщины?
Однажды, столица коpоля Аpтуpа была окружена многотысячным войском неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопpос.
Коpолю Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то город будет разрушен.
Вопpос был: "Чего на самом деле хотят женщины? "
Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У коpоля не было выбоpа и он спросил, какова будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего pыцаpя королевста и друга Артура - Гавейна. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная, с одним зубом, отвратительно себя вела и ела руками.
Король ни за что не хотел жертвовать своим другом, но все же поделился с ним.
И Гавейн согласился жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого ведьма ответила на вопpос Аpтуpа.
Она сказала, что женщины больше всего хотят pаспоpяжаться своей собственной жизнью. После этого столица была спасена, все pадовались и наступило вpемя свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скpепя сеpдце, зашел в спальню. Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а половину вpемени - стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью.
Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи пpоводить со стаpой каpгой, или же днем видеть стpашную ведьму, а ночью быть с кpасавицей?
Он pешил дать ей pешать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью.

Так какова моpаль этой длинной истоpии?
Моpаль такова - не имеет значения, кpасивая ваша женщина или стpашная, умная или глупая. Oна все pавно ведьма...

[Aries]

Попали к дикарям француз, немец и
русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет
себе по женщине, с которой он будет
заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и
мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими
грудями. Немец выбрал ту, которая
пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом
выбрал ту, которая скромно стояла в
уголке.
Ну и началось состязание. баба француза
вспотела через 5 минут. Баба немца —
через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час,
два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского
есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели
немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше
меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая
баба стала плавиться, все племя охренело!!!

[Aries]

Только наш человек,расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы,две баночки красной икры,копчёного угря,осьминога,кусок ветчины,дорогих конфет,пару бутылок фирменного шампанского,сыр с плесенью,подкопчённого гребешка...доставая из кармана видавший виды мятый пакет,может сказать кассиру:"Пакет не пробивайте!"