СМЕШИЛКИ

[Aries]

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

[Aries]

СТОЮ В МАГАЗИНЕ И РАЗМЫШЛЯЮ, ЧТО ЛУЧШЕ КУПИТЬ - КОЛГОТКИ ИЛИ ЧУЛКИ...
ПРОДАВЩИЦА ПРОСТО ОГОРОШИЛА:
- ДА БЕРИ ЧУЛКИ.. ПУСТЬ КОРМИЛИЦА ДЫШИТ !!!(((

[Aries]

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

[Aries]

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все
дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом
потеряла она резинки для волос, а у нее
косичек штук 10-12... А на даче с резинками
облом.
В общем она дала мне презерватив и
попросила отмыть его от силиконовой смазки
и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струей
воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время
смотрит на мое занятие, грустно протягиваем
мне сторублевку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься...

[Aries]

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
— Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!??

[Aries]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

[Aries]

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
Вопросы, на которые многие в поисках ответа :
1) у какого супермаркета их искать ?
2) что любит есть та, что садится сзади ?

[Aries]

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ?

[Aries]

Сначала мы раздеваем женщину. Потом мы её одеваем .В такой последовательности ОНИ нас и "обувают"......

[Aries]

Профессор говорит другому_если ты не прав и молчишь,_ты мудр. Если ты прав и. Молчишь значит_женат

[Aries]

Женщина и мозг
(действующие лица: Женщина , Мозг)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Aries]

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать
машины, чтобы спокойно
ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали
делать эпиляцию, прыгая через
костер.
Только мы знаем, что такое
верхняя боковушка возле
туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали
занюхивать водку головой
товарища.
Это наши женщины красят ногти
перед тем, как ехать на
картошку.
Это мы стучим молотком об
стену, чтобы все там заткнулись
на хрен.
Это мы гордимся нашим
великим русским языком и
выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся
полотенца и тапочки из
Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том
возрасте, в котором во всем
мире только начинают.
Это наши женщины могут
остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место
в мире по запасу штанов с
начесом.
МЫ уважаем своих
экономических партнеров:
пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно
получить диплом о высшем
образовании.
Это в наших трамваях
воспитываются будущие
чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и
жить помогает, а поэтому и
поём мы хреново и живем так
себе.
Это НАШИ матрешки
символизируют фразу "а можно
всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить
вдесятером в однокомнатной
квартире.
Именно мы производим пакеты
для мусора, которые рвутся
еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну
презервативы.
Это мы придумали оружие
массового поражения и ездим
на нём.
Мы не понаслышке знаем, что
такое теплое пиво и ледяной
унитаз.
Именно наша уникальная
культура насчитывает более
трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино
пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения
производителей настойки
боярышника.
Это наши девушки могут час
краситься перед тем, как
вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на
унитазе, чтобы быть готовыми к
любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые
темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали
набирать на сотовом номер и
сбрасывать, чтобы не тратить
деньги.
Это мы языком Пушкина и
Достоевского описываем титьки
Памелы Андерсон и попу
Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел
таблицу и водку, чтобы от
одного страдали дети, а от
другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в
фонтанах и вытираться о
занавеску.
Мы громче всех кричим "горько"
и "занято".
Это в наших автомобилях
вместо подушек безопасности
три святых иконки!

[Aries]

У меня батя убежал на пробежку. Приходит мама и спрашивает:
-Где папа?
-Бегать ушёл
Мама такое лицо сделала. Оказывается,на батю 1-2 раза в месяц находит. Он после пробежки считает,что у него дохрена здоровья и поэтому в ближайшие выходные напивается в 2 раза сильнее. Потом 2 дня лежит с нитевидным пульсом и винит во всём экологию.

[Aries]

Военкомат. Молодые
призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану
медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного
размера
"инструменте" вытатуировано
"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у
нас делать хорошие вещи!

[Aries]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же, таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками). Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки, а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

[Albertus]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XLFRCB1Fk4g

[Aries]

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит "ЭТО" и кот "ЭТО" грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает с НИМ в зубах. Обморок.....

[Aries]

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"

[Aries]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[Aries]

Посвящается ВСЕМ любителям катать зажопников....

Хоть бы не обернулся, авария обеспечена...