СМЕШИЛКИ

[Rusel]

[Aries]

[Aries]

Едут в купе девушка с молодым человеком. Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!
Тот оживляется:
- Шашки, шахматы, домино...
- Это так обыденно. Давайте в "Ух ты" сыграем.
- ???
- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете.
Он открывает:
- Ух ты !!!!.... - девушка сидит в одном нижнем белье.
- Теперь - я... Ух ты - парень - в одной простыне. Ваша очередь.Парень закрыл, посчитал, открывает:
- Ух ты... Ни девушки, ни его вещей. А тут его станция. Что делать? Смотрит по платформе делегация индусов идет.
Парень уже в простыне, полотенце чалмой на голову намотал и к ним пристроился. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!Глянь!Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!

[Aries]

[Predator]

[Aries]

[Aries]

[Aries]

[Aries]

Менты по два чебурека захавали и еще попросили. «Вкусные чебуреки у тебя сегодня, Лёха, - говорят, - Вкусно жрать что-ли на Удаве читать начал?» Да, чебуреки сегодня похоже классные получились, ментам я по обычаю в кофе плюнул. А, хуле. До сих пор, как вспомню противогаз, как я задыхаюсь, так не то что в кофе плюнуть в чебурек насрать хочется.
История эта началась полгода назад. Познакомился я по интернету с девушкой из Германии, русачкой. Как водится сначала фоточки-хуёточки, потом скайп. Разговоры, песни пели, я на гитаре три аккорда знаю, хватает, чтобы «Звезду по имени Солнце» захуярить. Потом она созрела и показала сиськи, потом я ей показал, ну и понеслось короче. Охи, вздохи, молофья на мониторе.
Потом она говорит, что не прочь в реале мой хуишко поласкать и впустить в свой богатый внутренний мир. Стала звать меня к себе в Германию. «Хули, - говорит, - тебе терять? Чебуречную на Бауманской? А в Германии будешь жить не тужить. Ебаться каждый день». Уговорила короче.
Приехала вчера за меня замуж выходить. Отметили, как полагается. Она пойла нихуевого привезла из своего Фатерлянда. У дедушки моего орден был – он 150 фашиков захуярил, мало, наверное, вона их снова скока развелось блядь. Короче, выпили литр шнапса с ней и пошли ебаться. Она, блядь, с пьяных шар ногой зацепилась за Шрека (пёсик мой маленький) и ебанулась головой как раз об мою гирю двухпудовую. Я к ней. А она блять глаза закатила и не дышит. Йоптвоюмать! Што делать? Давай ей дыхание искусственное делать изо рта сука в рот, массаж сердца. Не оживает нихуя. А сиськи –да. Нормальные такие. Упругие. Лежит пизда и не дышит. Сука меня менты прошлый раз хуярили, когда девчонку в соседнем сквере нашли. А тут блять в квартире. Йобаныйврот. Вот жеж попал. Сукаааа.
Хули. Чота делать надо. Пошел в гараж за ножовкой, топором, мешками. В мусор выкинуть думаю, опасно найдут. За огород увезти в болото какое выкинуть? Тоже очково, а вдруг менты остановят? Короче, пиздец дилемма. Что имеем? Писят пять килограмм нежного молодого женского тела. И мысль профессиональная, а если на фарш пустить, то скока чебуреков получиться? С кошечек, собачек мясца – кот наплакал. А здесь …
У ментов праздник какой, сегодня что-ли? Сука уже одиннадцать рыл сидят пьют водяру, пивом запивают, закусывают чебуреками и нахваливают мою стрепню. Тошно, блять.
Вернулся я ночью с гаража. Лежит Марта, ножки в стороны раскинула. Прицелился топором в ее нежную белую шею, размахнулся … Нет, сука. Не могу. Взял ножовку, к коленке приставил, глаза закрыл… И тут меня осенило. Я ж её пизду полгода ждал. Стянул с неё трусики, ноги поширее развел, пизда гладенькая – лазерная эпиляция вроде. Ну, и засунул по-тихоньку. Мысли грустные. Столько ждали этого момента, мечтали, такое расстояние разделявшее нас преодолели. И вот, я один могу насладиться этим моментом соединения наш тел. Потом как-то во вкус начал входить. Кровь забурлила во мне, закипела. Перевернул Марточку на живот нацелился хуем в жопу и с разгона по самые яйца … Блять. Сука. Как она заверещала. Ожила блять. Вот что жопоебля животворящая с немками европейскими творит.
Всю ночь мы Мартино оживление продолжали. А утром, когда я начал фарш на чебуреки готовить, тесто месить, она мне помогать взялась. Кулинаркой, оказалась, невъебенной. Молодец. Ну, а ментам я всё же в пиво нассал. Хуле, увольняюсь я завтра.

[Aries]

[Aries]

Жирик отжёг ))

[Aries]

[Aries]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

[Aries]

[Aries]

[Aries]

[Aries]

[Aries]

[Aries]

[Aries]